Tag: ماں

میرے اور میری ماں کے درمیان انتظار کا رشتہ تھا۔ وہ انتظار جو محبت کی آگ کو مزید بھڑکادیتا ہے۔ دروازے کے پٹ سے لگی میرا انتظار کرتی میری پیاری ماں!۔

میری یادداشت میں ماں کی منتظر نگاہوں کا پہلاتاثر بہت پرانا ہے۔ہماری ایک رشتہ دار خاتون’’روشنی مرحومہ‘‘ کی بہت سی اولادیں فوت ہوئیں۔ ان میں فوت شدہ ایک بیٹی میری ہم عمر تھی۔وہ مجھے اپنے گھر لے جاتیں۔اس دن بھی وہ میری انگلی پکڑے گلی میں نکلیں تو میری ماں دروازے کی اوٹ سے مجھے جاتا دیکھ رہی تھیں۔ میں نے پلٹ کر دیکھا۔ منتظر نگاہیں…’’بیٹی کب آئو گی؟‘‘…’’جلدی آجانا۔‘‘

پھر یہ سوال کرتی نگاہیں میری ساری زندگی پر محیط ہو گئیں میرا سکول کا پہلا دن، میری ماں دروازے کا پٹ پکڑے مجھے رخصت کررہی تھی… محبت بھرا وہ شفیق چہرہ ،ویسے ہی گلی میں نگاہیں جمائے ملا جب میں واپس آئی۔مجھے لگا… صبح سے میری ماں اسی طرح پٹ پکڑے میرے انتظار میں کھڑی تھی۔جُوں جُوں اس دنیا سے ان کے رخصت ہونے کا عرصہ طویل ہورہا ہے، ان کی محبت بھرے انتظار کا احساس بھی گہرا ہوتا جارہا ہے۔ ہر اولاد سے والہانہ پیار ماں کا خاصہ ہے۔ مگر جو بچہ جدائی اور دور ہونے کے احساس سے منسلک ہو، اس کے ساتھ انداز محبت بھی جدا ہو جاتا ہے۔

مڈل سکول کے بعد تعلیم کے سلسلہ میں پہلے بہاول پور، پھر لاہور اور فیصل آباد رخصت کرنا…اور ان سب سے رخصت ہونا میرے لئے ایک آزمائش کا وقت ہوتا تھا۔اور یہ آزمائش ہر چار چھ مہینے بعد ضرور آجاتی تھی۔ اور آج تک قائم ہے اور پھر میرے خط کے انتظار میں…ڈاکیے کے آنے کا وقت… خط مجھے روانہ کرتیں، اندازہ لگاتیں کہ کتنے دنوں میں پہنچے گا؟ اور اندازاً کتنے دنوں میں جواب آجانا چاہیے۔ اور پھر وہی ان کامنتظر نگاہوں سے بیٹھک کے جالی والے دروازے سے لگ جانا۔…ڈاکئے کے انتظار میں…۔

میکہ سے رخصتی…اورپاکستان سے رخصتی میرے کراچی جانے کے لئے ریلوے اسٹیشن پر جو حالت میری ماں کی تھی، وہ مجھے یاد آتی ہے تو کلیجہ پھٹنے لگتا ہے۔ میرا ہاتھ پکڑ کر اپنے سینے سے لگا کر میرے وجود کو محسوس کررہی تھیں، میں سخت ہراساں ہوئی جارہی تھی۔ مجھے بالکل سمجھ نہیں آرہی تھی میں کیا کروں۔ ضبط گریہ ہے کہ میرا دل پھٹنے کو تھا۔ میرا رونا دیکھ کر ان کی حالت مزید خراب ہو جاتی۔اس وقت مجھے ان کے جذبات کا ادراک اس طرح نہ ہوا … مگر جب میں نے اپنی بیٹی کو پردیس روانہ کیا تو مجھے لگا کہ میری ماں میرے اندر سماگئی ہے اور میں ان کی تڑپ کو محسوس کررہی ہوں۔ انسان کی سرشت ہے کہ جب تک وہ اسی مقام پہ نہ آجائے، اس کی فہم اس کا ساتھ نہیں دیتی۔ایک بار چھٹیوں کے بعد لاہور جاتے ہوئے وادعی کے وقت میں رونے لگی…توخط لکھاجب تک تم واپس نہیں آتی ،مجھے تمہارا روتا چہرہ ہی نظر آتا رہے گا…اور میں نے اس کے بعد رخصتی کے وقت ضبط گریہ کی مشق کرلی۔ مگر یہ بہت ہی سخت آزمائش ہے۔ جو اپنوں سے الوداعی ملاقات کرتے ہوئے آج بھی میرے مقدر میں ہے۔

ریلوے اسٹیشن پہ جب تک گاڑی کے انتظار میں بیٹھے رہے۔وہ میرے وجود کے لمس کو محسوس کرتی رہیں۔ کبھی ہاتھ دباتیں۔ چہرے پر ہاتھ پھیرتیں، میرا ہاتھ اپنی قمیض کے اندر سینے پر رکھ کر محسوس کرتیں، ماتھا چومتیں، جانے ان کے دل میں کیا خدشات ابھر رہے ہوں گے۔ جانے کب ملنا ہو؟… آنکھوں میں مکہ، مدینہ جانے تقاخر اور جدائی کا نوحہ مل جل کر کیا کچھ نہیں پیش کررہے تھے، کوئی الفاظ نہیں ہیں … کوئی جملہ نہیں ہے جو اس جذبے کو نام دے سکے۔ وہ لمحے مجھے اب وقت گزرنے کے ساتھ زیادہ شدت سے محسوس ہونے لگے ہیں۔ باہم رابطے کی آج کے دنوں کی مانند آسانیاںایجاد نہ ہوئی تھیں۔ایک خط پندرہ دن میں پہنچتا پھر پندرہ دن جو اب آنے میں لگتے اس طرح چالیس دنوں کا اندازہ لگا کر بے قرار نگاہیں دروازے پر ٹک جاتیں اور کان ڈاکئے کی آوازکے لئے جم جاتے۔اس دن جب ریل گاڑی میں بیٹھ گئی تو ساتھ بیٹھی رہیں۔ کندھوں پر دست شفقت پھیرتی دعائیں دیتی میری اس وقت تک بھی مجھے ان کے ہاتھوں کا لمس محسوس ہورہا ہے۔گاڑی کی وسل ہوئی تو نیچے اتر آئیں مگر کھڑکی کے پاس آکر میرے ہاتھ کو پکڑا اور ہونٹوں پر لگایا اور آنکھوں میں وہی انداز… جس کا کوئی نام نہیں۔ میر یخواہش ہوئی کہ میں کھڑکی سے باہر کود جائوں… گاڑی چل پڑی اور میری ماں ریلوے اسٹیشن کے فٹ پاتھ پر کھڑی رہی گئی … ان کی منتظر نگاہیں میرے دل میںپیوست ہو گئیں۔ ’’بیٹی کب ملو گی؟‘‘ ’’جلدی آنا‘‘۔میں کہیں بھی جاتی ’’جلدی آنا‘‘ کہنا نہ بھولتیں۔وہ سب یاد کرکے اور اب لکھتے ہوئے پھوٹ پھوٹ کر رونا آسان ہے گزرتے وقت کے ان لمحوں کو گرفت میں لانا مشکل ہے… بلکہ ناممکن ہے۔جب تک میرا نیا خط نہ آجاتا، پرانے خط کو ہی بار بار پڑھتی رہتیں۔سب کو پڑھواتیں۔ان کا دل چاہتا تھاکہ سب وہی کچھ محسوس کریں جو وہ اپنی بیٹی کے لئے محسوس کرتی ہیں۔

جب نواسی کو رخصت کرنے ایئر پورٹ گئیں تو اس کی جدائی کو محسوس کرنے کا انداز بھی میری محبت اور میرا اپنی یٹی سے احساس جدائی سے جڑا ہوا تھا…کہنے لگیں ’’مجھے معلوم ہے آج تم کیا محسوس کررہی ہو‘‘… اور میرے احساس کا احساس ان کو رُلانے لگا۔

میری بیٹی کو رخصت کرتے وقت نصیحت کی’’اگر تمہیں کوئی پریشانی ہوتو اپنی ماں کو نہ بتانا اس کو تکلیف ہوگی… نانی کو بتانا یہ بات بیٹی نے بعد میں بتائی میری تکلیف کا اس قدر احساس تھا ان کو… بھلا اس محبت شفقت کا کوئی جواب یا صلہ ہوسکتا ہے؟وہ میری پیاری ماں کے انمول جذبے…آہ!! اتنی بڑی کائنات میں کوئی ان جیسا نہیں ہے۔ یہ دنیا کتنی خالی ہو گئی ہے۔میرے دل کی طرح اور کبھی لگتا ہے کہ کائنات میں یادیں ہی یادیں سمائی ہوئی ہیں… میری ماں کی یادیں جیسے میرے دل میں… ہم کوشش بھی کریں تو اپنی اولادوں کے لئے ایسی ماں نہیں بن سکتے۔

میرے سارے خط سنبھال کر رکھے ہوئے تھے۔ترتیب وار میری استعمال شدہ ہر چیز سنبھال کر رکھتیں۔میں اپنا کوئی جوڑا رکھ جاتی تو اس کو دیکھ دیکھ کر خوشی ہوتی رہتیں۔نیا سوٹ لے کر خوش نہ ہوتیں۔ استعمال شدہ لے کر کہیں’’اس میں سے تمہاری خوشبو آتی ہے لگتا ہے تم سینے سے لگی ہوئی ہو‘‘۔

میری تحریروں کے شائع ہونے پر بے انتہا خوش ہوتیں اور جب کوئی پڑھ کر تعریف کرتا تو مزید خوش ہوتیں۔ بچپن میں بھی انعام دیتیں۔ ابھی گزشتہ دنوں چھوٹی بہن عیشہ راضیہ نے مجھے فون کیا ’’باجی امی آپ کو انعام دیا کرتی تھیں۔اب میں آپ کو انعام دوں گی۔‘‘تو مجھے اتنا لطف آیا اس کی با ت سن کر امی جان کے لئے اور عیشہ کو ان کے لئے صدقہ جاریہ بننے پر بہت دعائیں کیں۔امی کی شباہت عیشہ میں نمایاں ہوتی جارہی ہے میری اس سے محبت بھی بڑھتی جارہی ہے ہم خیال کرتے ہیں کہ والدین خصوصاً ماں کے لئے بھی ہم محبت کا جذبہ رکھتے ہیں اور بھلا براجو کچھ بھی کرتے ہیں۔بس کافی ہے۔ مگران کے دنیا سے رخصت ہونے کے بعد ادراک ہوتا ہے کہ ہم نے سوائے حسرتوں کے کچھ نہیں پایا…خالی ہاتھ اور خالی دامن… ماں کی محبت کا نہ کوئی بدل ہے نہ بدلہ … اپنی ڈائری میںجہاں کہیں میرا یا کسی بھی اولاد کا نام لکھا یاکوئی ذ کر کیا ہے تو ساتھ بریکٹ میں (اللہ حافظ وناصر) ضرور لکھا ہے اور یہ کہ بڑی بیٹی تو سہیلی کی طرح ہوتی ہے۔ سال بھر انتظار کے بعد سعودیہ سے آتا ہوتا تو جہانیاں میں گزارنے کے لئے چند دن ہی نصیب ہوتے۔جب بھی ماں کے گھر سے رخصت ہوتی تو میری کوشش ہوتی کہ دروازے سے نکلوں توجلدی سے نظرو ں سے اوجھل ہو جائوں تاکہ وقت رخصتی کا ضبط گریہ زیادہ آزمائش سے نہ گزرے۔میری ماں کی خواہش ہوتی ہے کہ دائیں طرف سے جایا کروں۔ادھر سے گلی کا راستہ لمبا ہے’’ میں زیادہ دیر تک تمہیں دیکھ سکتی ہوں‘‘۔…دونوں طرف ایک ہی جذبہ ہے لیکن اظہار کا طریقہ مختلف ہے۔ دنیا کی ہر ماں اپنی ذات پہ تکالیف جسمانی ہوں یا قلبی برداشت کرلیتی ہے۔ یہ وہ حصار ہے جس سے ہر اولاد فائدہ اٹھاتی ہے۔ اپنوں،غیروں کی طرف سے چلائے ہوئے حسد،رقابت کے تیر، مٹی ، دھول، کیچڑے کے چھینٹے مائیں کتنی سہولت سے اپنے اوپربرداشت کرتی ہیں۔ اولاد اوراولادوں کو ان کی خبر بھی نہیں ہونے دییں۔زمانہ گزرنے کے ساتھ جب حالات خود ہی اس کو آشکار کردیں تو اولاد دم بخود رہ جاتی ہے۔

ہر ماں عظیم، اور ہر بیٹی کی ماں عظیم تر ہے۔ماں کو بیٹی میں اپنا وجود پھلتا پھولتا نظر آتا ہے اور اپنی بیٹی کو ماں کی صورت میں ایک آسرا نظر آتا ہے۔ زندگی کی مشکلات میں ہاتھ پکڑنے والی اس ہی جیسی ایک اور ہستی۔ جس کے وجود کا خود حصہ ہے۔ اپنے وجود کا حصہ پاس نہ ہوتو ماں کی کیفیت ناقبال بیان ہے۔ جب تک میں ’’بیٹی‘‘ رہی۔ میں اپنی جدائی کے احساس کو’’بیٹی‘‘ بن کر ہی سوچتی رہی۔ ماں سے جدا ہونا۔ یہ غم مجھے لگتا بس میں ہی محسوس کرسکتی ہوں۔جب بیٹی کو رخصت کرکے’’ماں‘‘ بنی تو میرے اندر دو جدائیوں کے غم پرورش پانے لگے۔ …’’ہائے!میری ماں نے میری جدائی کیسے برداشت کی ہوگی۔ وہ تو مجھ سے بہت محبت نہیں عشق کرتی تھیں’’وہ تو میری جدائی کا غم اور انتظار کے کرب میں اس وقت سے مبتلا تھیں جب میں چودہ سال کی تھی۔

مجھے سعودیہ آئے ایک سال ہوا تو حج کی سعادت حاصل کرنے آئیں۔ ان دنوں ابھی ہمارے کمپنی کے حالات سیٹ نہ ہوئے تھے۔بہت آزردہ ہوئیں۔پھر میں بیمار پڑ گئی۔میں نے کیا ان کی خدمت کرنا تھی۔ وہی میری تیمارداری اور گھر اور بچی کو سنبھالنے میں لگی رہتیں۔

حرم شریف میں ہر جگہ، ہر لمحہ دعا کرتیں۔ کسی کو بہت خشوع وخضوع سے دعا کرتے یا گریہ کرکے دعامیں مصروف دیکھتیں تو اسے کہتیں’’میری بیٹی کی صحت کے لئے دعا کردیں‘‘ مجھے ساتھ لے جائیں اور بتائیں اس کے لئے دعا کریں‘‘ ان کی دعاؤں کے طفیل چند ہی دنوں بعد اللہ تعالیٰ نے سب حالات بہتر کردیئے۔کمپنی کی طرف سے ہر آسائش اور صحت بھی اللہ تعالیٰ نے عطا کردی۔ حج کے ان دنوں کی ڈائری کے ہر ورق پہ’’میرے لئے دعا درج ہے۔‘‘ بچپن میں ایک بار ہم تینوں بڑے بہن بھائی بیمارہو گئے۔پرانی ڈائری میں ان دنوں کے بارے اباجان نے لکھا ہوا ہے’’ یہ عام الحزن ہے میرے بچے بیمار ہیں‘‘۔

جیسا میں محسوس کرتی ہوں۔میرے سب بہن بھائی یقینا ایسی ہی محبت کا احساس دلوں میں رکھتے ہیں۔ میرے توسط سے ان سب کے دلوں کا حال بھی اجاگر ہورہا ہے۔ ہر بچہ والدین کے لئے خاص ہوتا ہے اور اپنی کسی نہ کسی خوبی کی بنا پر وہ ’’اکلوتا‘‘ ہی ہوتا ہے۔ حج کرنے آئیں تو ہر بچے کا تذکرہ بھی پوری تفصیل سے کرتی رہیں۔چھوٹی بچی جوکہ گود میں تھی۔ بڑی بیٹیاں، بیٹا، دعا کا خاص انداز۔ ہر مقام پہ کسی نہ کسی کے ساتھ کوئی نہ کوئی مناسبت نکل آتی۔ سب کو اپنی محبتوں کے حصار میں رکھتی تھیں۔ اپنی ماں کے ساتھ آخری دنوں کی ملاقات،بس تین دن کا ساتھ…سال بعد نصیب ہوا…وفات سے ایک دن پہلے ناشتہ کرنے کے بعد کہنے لگیں۔

’’تم پردیسن کے ہاتھ کی روٹی میں پوری کھالی ہے‘‘… محبت کاایک اچھوتا سا احساس ان کے لہجے میں نمایاں تھا میں سوچتی ہی بھائی کی شادی کاہنگامہ ختم ہوگا تو بہت ساری باتیں کرنا ہیں۔

بیٹے واصف کے نکاح کے بعد بھی ہماری پہلی ملاقات تھی۔ کہنے لگیں
’’میں نے کسی کا واقعہ پڑھا تھا کہ انہوں نے اپنے بیٹے کا نکاح مسجد نبوی میں کیا تھا۔میرے دل میں خواہش پیدا ہوئی کہ میرے بھی کسی بچے کا نکاح اس مقدس بابرکت مقام پہ ہو‘‘واصف کا نکاح وہاں ہوا تو میں نے اللہ کا شکر ادا کیا اس نے میری خواہش پوری کردی‘‘۔

اگلے دن میری ماں کو دنیا سے منہ موڑنے کا حکم دیا گیا اور انہوں نے سراطاعت سرجھکادیا۔ میری گود میں ان کاوجود تھا۔میرے سینے سے ٹیکے لگائے میری ماں چپکے سے چلی گئی…اتنی خاموشی سے کہ میرے اور ان کے درمیان کوئی فاصلہ نام کو بھی نہ تھا پھر بھی میں نے ان کے جانے کی آہٹ تک نہ سنی۔ چند سیکنڈ پہلے منہ میں دوا ڈالی تو خود منہ کھولا…چمچے سے لگئی باقی دواکو دیکھا تو دوبارہ منہ کھولا۔ایک چمچہ منہ میں پانی ڈالا…اور پھر میرے بازو پہ سررکھ دیا۔اور یہی واپسی کالمحہ تھا۔میں نے محسوس کیا دل کی دھڑکن جو مجھے محسوس ہورہی تھی اب ایک دم ختم ہوگئی ہے جیسے کوئی سوئچ آف کر دے … میں نے پائنتی پہ بیٹھی حمیرایاسمین کو احساس دلایا کہ ’’دل کی دھڑکن نہیں ہے۔‘‘ اور اس دھڑکن کا رکنا ہی ان کی زندگی کے دوسرے مقام پہ منتقل ہونا تھا۔(انا للّٰہ واناالیہ راجعون) انسان کو کیا معلوم کہ ان کے درمیان فرشتہ اجل موجود ہے۔زندگی کی گہما گہمی سے کس طرح ایک جیتا جاگتا انسان بے نیاز کردیا جاتا ہے۔زندگی کی گاڑی کو ایک دھچکا لگا۔پھر وہ رواں دواں ہو جاتی ہے۔ لیکن جو مسافر اترجاتا ہے اس کی سنگت اور اس سے وابستہ رشتہ مسافروں کے دلوں سے محو نہیں ہوتا…زندگی کی ریل گاڑی میں ہر مسافر اپنی منزل آنے پر اتر جاتا ہے۔ ہاتھ پکڑ کر فرشتہ اجل اسے اتار دیتا ہے۔ہر مسافر اس مگن اور دھن میں لگا ہوا ہوتا ہے کہ ابھی میری باری نہیں آئے گی لیکن کس کی باری کب آنی ہے ہر مسافر اس سے بے خبر ہے۔

ماں اپنی بیٹیوں کو رخصت کرکے ان کی گڑیاں،کھلونے،کتابیں دیکھ کر دل بہلاتی ہے اور ان کی آسودگی کے لئے دعا گو رہتی ہیں۔ہم بیٹیوں نے ماں کو رخصت کیا تو ہم سب کے پاس یادیں ہی یادیں تھیں۔ہر بیٹی کا انداز غم جدا تھا۔ جیسا کہ ماں کی محبت کا ہر بیٹی کے ساتھ انداز محبت جدا تھا۔ ہر کوئی ایک دوسرے میں ماں کی کوئی نہ کوئی نسبت تلاش کرکے ماں کی کمی پوری کرنے میں کوشاں ہے۔ اللہ رب العزت نے ماں کا نعم البدل کسی کو نہیں بتایا لیکن بہنیں ماں کا عکس ہوتی ہیں۔اسی وجود کا حصہ… کیسی زنجیریں ہیں جو ایک دوسرے کے ساتھ رشتوں میں جکڑی ہوئی ہیں اور انہی زنجیروں نے احساسات وجذبات کو منتقل کرنے کا فریضہ انجام دینا ہوتا ہے۔

ماں کی رخصتی کے بعد ان کی سنبھالی ہوئی یادگار خاص اشیاء، خط، ڈائریاں وغیرہ دیکھ رہے تھے تو حمیرا یاسمین نے مجھے ایک چھوٹی سی چیز پکڑائی جوکاغذ میں لپٹی ہوئی تھی… جس کو دیکھ کر دل رنجور نے ایک آہ بھری… اور اپنی ماں کی محبت کے انمول ہونے کی مزید تصدیق کی… وہ بھلا کیاتھا؟…چند بال جیسے برش یا کنگھی سے نکالے ہوئے ہوں اور اوپر چپ لپٹی ہوئی تھی۔چٹ پر ’’بشریٰ کے بال‘‘ لکھا تھا۔ گھر سے جس کو رخصت کرتیں اس کی آخری استعمال شدہ چیز سنبھال رکھتیں۔ گزشتہ برس میرے پاکستان سے رخصت ہوتے ہوئے آخری وقت کی تازہ ترین نشانی سنبھال رکھی تھی۔’’میرے مولا! میری ماں کو اسی رحمت واسعہ سے نوازیئے جس کا حوالہ آپ نے ماں کی مثال دے دے کرسمجھایا ہے ہمیں‘‘۔

کہنے کو ان گنت واقعات ہیں۔احساس دلانے کو بے شمارجذبے ہیں۔ مگر ایک بات سب باتوں کو جلا بخشتی ہے…وہ ’’میری ماں‘‘ تھی… راتوں کی تنہائیوں میں میرے لئے آنسو بہانے والی۔ دن کے اُجالوں میں میرا انتظار کرنے والی۔شام کے نیم اندھیرے میں میری عافیت کی دعاکرنے والی، اور لمبی دوپہروںمیں میرے خط پڑھ کر وقت بتانے والی،میری ہر بات پر توجہ دینے والی، میرے ہر لفظ کو غورسے پڑھنے والی…دل میں بسنے والی اور اپنے دل میں مجھے بسانے والی… وہ پیاری ہستی جس کے ساتھ میرا انتظار کا رشتہ ہے، وہ انتظار کرب جومحبت کی جوت جگائے رکھتا ہے۔

ہر گزرنے والا دن مجھے تسلی دیتا ہے کہ انتظارکی گھڑیاں کم ہو گئی ہیں ملن کا سمے قریب آتا جارہا ہے۔مجھے خوابوں میں کوئی دنیا سے جانے والا نظر نہیں آتا… بڑی منت سماجت کے بعد ایک دن میری ماں ملنے آئی۔ خوبصورت ،جوان، نوعمرلڑکیوں کی سرمتی اور بانکپن لئے اپنے ہاتھوں کو مہندی سے سجا رہی ہیں۔ خوش اور مطمئن۔

اپنی خوش اور مطمئن ماں کا چہرہ مجھے اندر تک سکون دیتا ہے…اور ہر لمحہ محسوس ہوتا ہے کہ وہ شفیق چہرہ جنت کے کسی دروازے کے پٹ سے لگا منتظر نگاہوں سے پوچھ رہا ہے۔
’’بیٹی! کب ملوگی؟کب آئوگی‘‘؟’’جلدی آجانا

مجھے نہیں پتہ تھا کہ بچے ضد کر کے کیسے بات منواتے ہیں، کیونکہ احمد نے ایسا کبھی کیا ہی نہ تھا۔

وہ اتنا بے حد پیارا تھا جتنے سب بچے اپنی امیوں کو لگتے ہیں۔ اور اس کی اضافی صفت یہ تھی کہ وہ بہت خوش رہنا، بِیبا بچہ تھا۔ اسے لئے لمبی فلائٹس بھی کیں، ایک براعظم سے دوسرے کا سفر کیا، دن رات، کھانے پینے، لوگ احباب سب بدلا لیکن میرے بچے کا مزاج نہ بدلا۔ وہ سب میں خوش رہتا۔ ننھا سا تھا تب بھی جاگتا تو زندگی سے بھرپور مسکراہٹ کے ساتھ۔

میں نے اس کی پیدائش سے بھی پہلے سے پیرنٹنگ کورسز کر رکھے تھے۔ مجھے کافی اندازہ تھا کہ کیسے کیسے چھوٹے بچوں کو ڈیل کیا جائے۔ یوں مل جل کر ہماری زندگی بڑی پیاری گزر رہی تھی۔ ہم دونوں میں کمال کی بانڈنگ تھی۔ میں اسے رنگ برنگ ایکٹیویٹیز میں مصروف رکھتی، وہ بہترین ساتھ نبھاتا۔ ہم خوب کھیلتے تھے۔ ڈھیر کتابیں پڑھتے تھے، بہت باتیں کرتے تھے۔

پھر پارک سے ماما کے لئے پرندوں کے ٹوٹے ہوئے پر، خشک پتے، اور چکنے پتھر تحفہ لاتے لاتے پتہ نہیں چلا کس دن احمد بڑا ہو گیا۔
بات مان لینے والے میرے بیٹے کی اب اپنی پرسنیلٹی بننے لگی تھی۔ وہ کچھ باتیں مانتا، اور کچھ پر رِزِسٹ کرتا تھا۔ہماری نسل کچھ یوں پروان چڑھی ہے کہ ہم کنٹرولنگ ماحول میں بڑے ہوئے ہیں۔ لامحالہ ہمارے لئے یہ انا کا مسئلہ بن جاتا کہ بچہ میری بات کو رد کر دے۔ اچھے بچے تو وہ ہوتے ہیں نا جو ہر بات مانتے ہیں؟ جن کی شاید اپنی کوئی رائے نہیں ہوتی۔ جو انسان کے جسم میں روبوٹ ہوتے ہیں۔ آپ ان کا جو بٹن آن کریں، وہ اس کی طے شدہ ہدایات کے مطابق کام شروع کر دیں۔ آپ بٹن آف کریں اور بچہ بلا کسی پس و پیش کے رک جائے۔ ہے نا؟

بس، یہیں سے ابتدا ہوئی میرے اور احمد کے بیچ تلخی کی۔
وہ کبھی بات مان لیتا، کبھی اپنی مرضی کرتا۔ میں بول پڑتی، وہ جواب دیتا، میری آواز مزید اونچی ہوتی۔ ہمارے بیچ واضح طور پر ایک پاور سٹرگل چل رہی تھی اور مجھے یہ جنگ ہر حال میں جیتنا تھی۔ میں ماں تھی آخر! نتیجتاً وہ جتنا لاؤڈ ہو گا، میری آواز اس سے زیادہ بلند ہو گی۔
“شرم نہیں آتی ماں کو جواب دیتے ہوئے؟”
“میرا دل کرتا ہے اب ایک لگا دوں گی آپ کو۔۔” (ایسا زندگی میں کبھی نہیں ہوا لیکن یہ جملہ احمد کے دس گیارہ سال کے ہونے پر میری زبان سے ادا کئی بار ہوا)
“آپ جائیں یہاں سے اور مجھے اب نظر نہ آنا کافی دیر۔۔”

مجھے یہ تو سمجھ آ رہا تھا کہ مجھ سے زیادتی ہو جاتی ہے۔ مجھے ٹھیک سے اس کا حل نہیں پتہ چل رہا تھا۔ مجھے عادت ہی نہ تھی کہ وہ من مانیاں کرتا پھرے۔ بات ماننے والے میرے “اچھے” بچے کا یہ روپ ناقابل قبول تھا۔ میں چڑچڑی ہو رہی تھی۔ مجھے لگتا تھا کہ میں نے دس سال اسے بہترین طریقے سے پالا ہے تو کیا میں کنٹرولنگ تھی؟ یا پھر یہ بد تمیز ہونے لگا ہے؟ ہفتے دس دن بعد ایک بار ماں غصہ کر دے تو یہ نارمل ہے۔ لیکن اگر ہر روز یا دو دن بعد آپس میں چپقلش ہو رہی ہے تو کہیں تو کچھ بہت ہی غلط ہو رہا ہے۔ مجھے اضافی تکلیف یہ ہوتی کہ میں اتنا فریکوینٹ لی اگر اسے ڈانٹوں گی تو کیا اسے وہ ڈھیر لاڈ یاد رہیں گے یا بچپن کی بات بچپن کے ساتھ رہ جائے گی اور اسے کوئی کنٹرولنگ، نارسسسٹ ماں یاد رہے گی؟

انہی دنوں جب میں نے اپنا بلڈ ورک کروایا تو میرا آئرن شدید لو آیا۔ مجھے نہیں معلوم تھا کہ یہ کمی میرے مزاج پر اس بدترین طرح سے اثر انداز ہو رہی ہے۔ سپلیمنٹ لینے شروع کیے تو ہفتہ بھر میں ہی حالات کی کشیدگی کم ہونے لگی۔ میرا موڈ بہت بہتر ہونے لگا۔ ساتھ ہی ڈاکٹر شیفالی کا پیرنٹنگ کورس کیا۔ خریدتے وقت تو بہت مہنگا محسوس ہوا کہ پانچ لیکچر پانچ سو ڈالر کے۔ لیکن اس نے مجھے بہت سہارا دے دیا۔ ٹین ایج بچوں کے مزاج کے بارے میں بہتر آگاہی ملی۔ سب کچھ جو احمد کر رہا تھا، وہ اس کی عمر کے سبھی بچے کرتے ہیں۔ اور پھر جیسا کہ پیرنٹنگ کا مطلب بچے کی تربیت کی خاطر اپنی تربیت کرنا ہوتا ہے، اس چیز نے بہت مدد دی۔ مزید سیکھنے کے دروازے بھی کھولے۔ اسی میں ایک اینیمیٹڈ مووی “Inside Out” کا ذکر بھی ضروری ہے۔ وہ سمجھنے میں مدد دیتی ہے کہ بچے کے اندر ہارمونز کس طرح ہلچل مچائے ہوئے ہیں۔

ایک کام اور بہت اہم یہ کیا کہ میں اپنے ٹرِگرز پر نگاہ رکھنے لگی۔ ایک تو وہی ہماری اپنی پرورش جس انداز میں ہوئی ہے، وہ ہمارے اندر سے نکل کر باہر آنے لگتا ہے۔ پھر انر چائلڈ جسے ویلیڈیشن چاہیے اور اپنی بات منوانی ہے۔ پھر یہ کہ انا کو کیسے ہینڈل کریں۔ اور جب میں نے اپنے موڈ سونگز کو ٹریک کیا تو اس کا سرا خواتین کے منتھلی سائیکل کے ساتھ بھی جڑتا محسوس ہوا۔ اسی لئے ٹرگرز پہچاننا ضروری ہے۔ پتہ ہو گا کہ آخر غصہ کیوں آ رہا ہے تو بچے کو الزام دینے، یا اس پر انڈیلنے کے بجائے جڑ پکڑنا آسان ہو گا۔

ایک اہم بات یہاں والد حضرات سے بھی۔ عموماً جس وقت بچے اپنی پری ٹین اور ٹین کو ہٹ کرتے ہیں، اسی وقت مائیں اپنے پیری مینوپاز اور مینوپاز سے گزر رہی ہوتی ہیں۔ یعنی ماں اور ٹین ایجر میں ہارمونز کا تپتا گولہ ایک طرف ہے، تو کھولتا ہوا مادہ دوسری جانب۔ جس دن دونوں طرف کے ہارمونز کا ٹکراؤ ہوتا ہے، لاوا پھٹ پڑتا ہے۔ ایسے میں والد کو چاہئے کہ اپنی بیوی کا خیال کریں، اور اپنی اولاد کا بھی۔ میرے جیسی ماں گھر والوں سے کہہ دیا کرتی ہے کہ کچھ دن مجھ سے مت الجھیں۔ میں خود مشکل میں ہوں۔ آپ لوگ احساس کر لیں۔ نرمی سے یہ بات کہہ دینے سے بھی بہتری آتی ہے۔

بات مختصر کرنے کی کوشش میں بھی طویل ہو گئی۔
حرفِ آخر یہ ہے کہ اپنی صحت کا خیال رکھیے۔ بچوں کے ساتھ تعلق، تعلق، تعلق کی خاطر خود پر کام کرتے رہیے۔ آج کے دور میں بچوں سے تعلق بنانے کے لئے مل کر کوئی گیم کھیل لیں، یا مووی یا سیزن ساتھ دیکھ لیں۔ انہیں میمز بھیج دیں۔ مل کر کوکنگ کر لیں۔اور خدارا، کسی بھی حال میں لڑائی لٹکائیں نہیں۔ انا کو ہار جانے دیں، بچہ جیت لیں۔ خود ان کے پاس چلے جائیں۔ پیچھے سے ہگ کر لیں۔ چہرہ ہاتھ میں لئے ماتھا چوم لیں۔ ہتھیلی پر پیار کر دیں۔ ماں کے محبت بھرے لمس میں جادو ہے۔ بچوں کو (اور خود کو بھی!) اس سے محروم نہ کریں۔

اور دعا۔ بہت دعا کرتے رہیں۔ ماتھا چومتے بآواز بلند دعا بھی کریں تا کہ بچے کے دل و دماغ میں بھی کہیں نہ کہیں وہ دعا راسخ ہوتی رہے کہ والدین ہم سے کیا چاہتے ہیں، اور کیوں چاہتے ہیں۔

اس پوری چیز کو unlearn، اور relearn کرنے، پریکٹس میں لانے میں مجھے کم و بیش سال ڈیڑھ لگ گیا۔ لیکن اب الحمد للہ بہت دن بعد ہمارے بیچ کوئی گڑ بڑ ہوتی ہے۔ اتنا تو پھر چلتا ہے نا۔ وہ بھی روبوٹ نہیں، اور ہم بھی عام انسان ہیں۔

دسمبر آنے کو تھا اور میں اس خوف سے مرا جارہا تھا کہ پھرمیری دنیا لٹے گی اور میں کسی کام کا نہیں رہ جاوں گا۔ حساسیت کی اوڑھنی اوڑھے دنیا و مافیھا کا خیالی ازدہام میری رگوں میں خون سے بھی زیادہ ضروری ادراکِ ہست و بود پہ حملہ آور ہو گا۔ دسمبر، ہاں دسمبر میری گردن پہ خنجر لگائے گا، میری آنکھوں پہ نیلگوں روشنائی ڈال مجھے یاد داشتوں کے عہد یخ میں ڈھکیل زور زور سے پیچھے کھڑے ہو کر تالیاں بجائے گا۔ دسمبر سے میرا رشتہ انتہائی غمناک ہے اور مزید غم اس بات کا ہے کہ مجھے نہیں معلوم دسمبر میں میرے اوسان خطا کیوں ہو جاتے ہیں، مرا ذہن افیونی مغلظات کا جما ہوا ملغوبہ کیوں بن جاتا ہے۔ میری سوچنے کی تمام تر قوتیں دھراشائی کیوں ہو پڑتی ہیں۔ دسمبر کے دنوں میں میرے سامنے ناسٹیلجیائیت کی بانسری نہ جانے کون بجاتا ہے۔

نہیں یہ نفسیاتی مسئلہ قطعی نہیں، میں نے بارہا یہ بھی سوچا شاید یہ جینیاتی مسئلہ ہو ، مگر یہ معلوم ہوا ، نہیں ایسا بھی نہیں۔ طبیبوں کی بد کہی پر اگر دھیان دیں تو شاید سوداوی مزاجی ایسے ہی ہوتے ہیں۔صوفیوں کی ہدایات پر کان دھروں تو شاید میرے مراتب بلندی کی طرف جاتے جاتے معلق ہو جاتے ہیں۔ حروفیوں اور متن کے کوہان پہ سوار شپرکوں کی کہنا نہیں چاہتا۔ استعاراتی تعبیرات اور فلسفیانہ جال جھنکاڑ میں پھنس کر بھی کسی کو کیا ملنا ہے۔ حسین مناظر یا حسین صورت صرف چہرے کے تاثرات بدل سکتے ہیں، دل میں منقش خوبصورت اور لطیف احساسات کی کشیدہ کاری پر اپنے اثرسے کبھی دوہرانکھار نہیں لا پاتے۔ پچھلے کئی سالوں سے دسمبر یوں ہی گذرتے رہے ۔ میں دسمبر میں کہیں بھی رہوں، سردی والی جگہوں میں یا گرمی والی سر زمین پر اگرسڑکیں نہ ناپوں، گلیوں اور کوچوں میں نہ پھروں تو شاید مر جاوں۔ دشت ادراک میں بارہا روشنی کی ایک پَو پھوٹتی کہ شاید اس مرتبہ کوئی معجزہ ہوجائے اور میں دسمبر کو ڈاج دے سکوں۔ معجزہ کا انتظار کرنے والوں کی آنکھ پھوٹتی نہیں کہ واقعات اور حادثات کی کلیاں چٹک پڑتی ہیں۔

پچھلے چند سالوں میں میری زندگی میں پے در پے سینکڑوں واقعات ہوئے۔ واقعات کی ژالہ باری میں روپوش حادثات کا تانتا بندھنے لگا۔ مجھے معلوم تھا؛دونوں کے پس پردہ مادیت کی دسیسہ کاری گھنگرو پہن کر مجھے جُل دینا چاہتی ہے۔ ہاں، مری جان،مادی حقیقت اگر خیالات اور نظریات سے نہ ٹکرائیں تو دنیا ایک جبری کا ویرانہ نظر آئے وگرنہ اگر آپ کو آپ کا شاہنامہ کھنڈر نظر آتا ہے تو یقینا آپ اپنی نعل کی قدر کے تحت قدریت کی پھسلن پر پیر ضرور رکھ چکے ہیں۔ ہوا یوں، پچھلے سال دسمبر سے ذرا پہلے ایک کمسن بچے سے یونیورسٹی جاتے ہوئے روز سابقہ پڑتا۔ وہ نہ جانے کون سے ترانے گنگناتا رہتا۔ میں نے کئی مرتبہ سننے کی کوشش کی مگر ناکام رہا۔ ایک دن مجھے اس بچے کے پاس دیکھ اس کے ماں باپ قریب آئے، میری ان سے ملاقات ہوئی اور استفسار پہ علم ہوا کہ بچے کی والدہ نہیں ہیں، ماں نظر آنے والی اس کی خالہ ہیں۔ میں نے بھی موقعہ مناسب سمجھا اور بچے کے ساتھ کھیلنے لگا، دریں اثناء، اس سے پوچھتا رہا کہ تم کیا پڑھتے رہتے ہو۔ اسنے پڑھ کر سنایا۔ اس کا سنايا ہوا فارسی میں تھا۔ اس نے مزید کہا کہ مری ماں اسے پڑھا کرتی تھی، اور جب بھی میں نغمے دھراتا ہوں ایسا لگتا کہ امی پیچھے کھڑی ہیں۔ مگر اب میری ماں مرچکی ہیں اور میں ان کے پاس جانا چاتا ہوں ۔ میں نے پوچھا کیوں؟

اس نے کہا تاکہ ان سے شکایت کرسکوں تیرے امانت دار گھور خائن نکلے، جنہیں تو نے محبتوں کا قدردان سمجھا تھا وہ محبتوں کے ریاضی داں نکلے۔ میں نے اس سے کہا، ارے ارے، میرے بچے، اچھا جو تم پڑھ رہے تھے مجھے بھی گنگنا کر سناو۔ اس نے پڑھنا شروع کیا۔
اخترم، گوہرم ، یاورم، جان مادرم
غم برم، شھپرم، مادرم جاں مادرم
بہترین دنیا ی من تویی ،
برتر از رویای من تویی،
ای طلوع من زندگانی ام کوثر و طوبی من تویی
دردم و درمان ندارم
روی گلبرگ امیدم
شبنم و باران ندارم
من صدای خاک پایت
صفحه پند و دعایت
در فراز و شیب عمرم
تو همان باشی کفایت
بهترین دنیای من تویی
برتر از رویای من تویی
ای طلوع زندگانی‌ام
کوثر و طوبی من تویی
بال پروازم تویی
قبله رازم تویی
آه، می بالم همه روز
که شب و روزم تویی
بهترین دنیای من تویی
برتر از رویای من تویی
ای طلوع زندگانی‌ام
کوثر و طوبی من تویی
مادرم جاں ،مادرم۔

مجھے تو جیسے اکسیر مل گیا۔ میں نے قدریت کے شیش محل میں پوری قوت سے شور مچانا شروع کردیا۔ آپ نے پتھر پر ایڑیاں رگڑی ہوں گی، میں نے شیشے پہ ایڑیاں رگڑنی شروع کردی۔ اور تقدیر کی مضراب پہ ہولے ہولے لگتی ہوئی چوٹ اپنا اثر آپ دکھانے لگیں۔ماں کی یادداشتوں کو میں نے عید گمان کیا اور خصوصی اوقات اور خصوصی انداز میں ان یادوں کو بھی منانے لگا۔ واہ پھر کیا تھا، ماں کی یادوں کی اوٹ میں دسمبر اپنی تمام تر رگوں کو شل کرنے والی قوتوں کے ساتھ مجھ سے نالاں رہنے لگا۔ مجھے بھی کیا پڑی تھی، میں کوئی عاشق تھوڑی تھا کہ اس کی جدائی میں کھڑے نرخ کا بکرا بنا پھرتا۔ میں نے بھی کہا، سرگے جا۔

کہا جاتا ہے کہ فانی ایک ایسا درجہ ہے جس میں عاشق الہی مبتلا رہتا ہے۔ اس کی چاہ ہوتی ہے کہ مجھ پر دنیا کے عذاب مسلط کردو مگر اس عذاب سے اسے نجات نہ دو جسمیں وہ مبتلا ہے۔ خیر خیر، ماں تو مان ہوتی ہے، ہر کسی کی ماں اس مزعومہ حقیقت کے باوجود کہ عورت عقل و شماریات کے سانچے میں فٹ نہیں ہوتی، وہ بہترین حساب داں ہوتی ہے، ہاں جذبات کے حساب وہ اس انداز سے لگاتی ہے کہ فصلیں جوان ہو جائیں اور جنگلی درندوں کو خبر تک نہ ہو۔ کمالات، فضائل اور کرشموں کے شدھ بدھ کے بغیر ، ہا ہا۔۔۔۔ہاہا۔۔۔ وہ اگورا کی ریاضی داں، قرطبہ کی لبنی، مغرب کی الفہری اور مکے کی فاطمہ الفضیلیہ بن جاتی ہے۔ ۔۔۔نہیں نہیں ، میری ماں کسی بھی طور سے علوم و فنون کی اِن مہان وِبھوتیوں سے کوئی تعلق نہیں رکھتیں۔

ماں، بشرٹ میں بٹن لگواتے ہوئے میں کوئی حرکت کروں تو میری شرارتوں پر خواہ مخواہ دل گیر ہو جاتیں۔ بسا اوقات یوں بھی ہوتا اگر میں ان کو کبھی بھی پریشان کروں تو تجاہل عارفانہ کا اظہار ایسے کرتیں گویا انہیں کوئی فکر ہی نہیں۔ میرے کھانا نہ کھانے پہ مچھلی کی طرح تڑپتی رہتیں۔ جب کبھی وہ رنجیدہ ہوتیں تو انہیں میں کرِومِک؛دو چیونٹیوں کی داستان سناتا اور وہ ہنس پڑتیں۔ یہ عمل تواب بھی جاري ہے مگر کردار بدلا ہوا سا ہے۔ بشرٹ میں بٹن لگواتے ہوائے میں اب بھی شرارتیں کرتا ہوں مگر کوئی پریشان نہیں ہوتا بسا اوقات وجودی رومانس پریشانیون کی جگہ لے لیتا ہے۔ میرے پریشان کرنے پر مجھے روتے بلبلاتے ہوئے اونٹنی کے بچے کو چپ کرانا پڑتا ہے۔ ہاں ایک واقعہ ہو بہو ایسا ہی ہوتا ہے جیسے ماں کے زمانے میں میرے ساتھ ہوتا تھا۔ میرے کھانا نہ کھانے پہ سرمئی پاگل ہوئی پھرتی ہے۔ ماں کی طرح مجھے متنجن تو نہیں دیا جاتا مگر کچھ اچھا بننے پر مجھےبالا خانےپہ چھپنا پڑتا ہے تاکہ مجھ اکیلے کو تین افراد کے برابر شڑاپ نہ کرنا پڑے۔ ماں کی نعمت خانے میں میرے لئے نت نئی چیزیں ہوا کرتیں، اب ان سے متعلق یادداشتیں ہی میرے لئے نعمت خانہ ہے۔ اب رنجیدگی واقع ہو تو کِرومِک کی داستان سے کام نہیں چلتا، مجھے بہروپیا بن کر چاند کی بوڑھیا کی کہانی گڑھنی پڑتی ہے وہ بھی ہر بار نئے خاکوں اور نئے کینوس کے ساتھ۔اب میرے ایام حد سے زیادہ لدے پھندے ہیں۔ دسمبر میرے کمرے کے ایک کونے میں خشمگیں آنکھوں سے مجھے تکتا رہتا ہے۔ یاد ماضی کے عذاب پر جان مادرم کی یاد مکمل حاوی ہو چکی ہے۔ حادثات، واقعات، ابتلاء، رویے، سرخ و سپید ہوتا ہوا خون، باتیں، صلواتیں، ہدایات اور معاشرے کی کرو نہ کرو کی شعبدہ بازی یہ سب گلی کوچوں میں کھلیتے ہوئے بچوں کی طرح میرے گھر کو اپنا ٹھکانہ بنا چکے ہیں۔ مجھے ان کی عادت لگ چکی ہے۔ ہاں، جبر و قدر کاشیش محل بھی میرے احاطے میں چکنا چور ہو کر بکھرے پڑے ہیں۔ میری میز پر چائے صبح آٹھ بجے ہی رکھ دی گئی ہےجو ابھی تک ختم نہیں ہوئی ہے۔ میں سوچ رہا ہوں ، باقی بچے ہوئے تلچھٹ میں آج کس قماش کی بلا گھول کر پیوں۔۔۔۔۔میرے ہاتھوں ایسا نسخہ لگ چکا ہے جو گہرے سے گہرے زخم کو چٹکیوں میں مندمل کردیتا ہے۔